Cognitive Dissonance sa Mga Relasyon |

Cognitive dissonance ay nasa paligid natin. Ang kognitibo disonance ay ang sikolohikal na teorya na naglalarawan ng kakulangan sa ginhawa na nagreresulta mula sa paghawak ng dalawa o higit pang mga salungat na paniniwala, at malamang na maranasan mo ito kapag nagbibigay-katwiran sa pagkain ng tsokolateng brownie na alam mo na hindi ka dapat kumakain habang nasa diyeta, kapag naghahanap ng biased information upang ipagtanggol iyong mga paniniwala, at sa maraming iba pang okasyon. (1)

Ito ay hindi kataka-taka kung gayon ang pag-unawa sa pag-unawa ay gumagapang sa ating relasyon. "Ito ay nakakaapekto sa mga relasyon sa lahat ng posibleng paraan, parehong positibo at negatibo," sabi ni Paraskevi Noulas, PsyD, isang clinical assistant professor sa NYU Langone Health sa New York City.

Walang relasyon ay hindi limitado - ang cognitive dissonance ay matatagpuan sa lahat ng aming panlipunan relasyon, mula sa pagkakaibigan sa kasal. Narito ang ilang mga halimbawa.

Paano Nakakaapekto sa Cognitive Dissonance ang Pagkakaibigan

Isipin ang isang kaibigan na kilala mo nang maraming taon. Kung susubaybayan mo ang iyong pagkakaibigan pabalik sa pinakadulo simula, malamang na mapagtanto mo na nakagapos sa isang nakabahaging interes o pangyayari. Marahil ay pumasok ka sa junior high magkasama o nakilala sa isang grupo ng teatro sa kolehiyo.

Ilang dekada mamaya, marahil ay hindi ka katulad ng mga taong ikaw ay bumalik noon. "Kadalasan ang ating mga paniniwala at mga halaga ay magbabago habang lumalaki tayo, at maaaring makatagpo tayo ng mga bagong pagkakaiba sa pagitan natin at ng mga dating kaibigan," sabi ni Corrine Leikam, PsyD, isang associate director sa Sober College sa Los Angeles. Ngunit hindi iyan nangangahulugan na kailangan mong magbungkal sa iyong kaibigan dahil wala kang maraming mga bagay na karaniwan. Sa halip, malamang na i-adjust mo ang iyong mga halaga at paniniwala upang makakasama nila ang iyong kaibigan.

Halimbawa, kung hihinto ka sa pagkagusto sa pagkilos na hindi nangangahulugang hindi mo susuportahan ang mga hangarin ng iyong kaibigan bilang isang artista - kahit na ay maaaring mangailangan ng ilang personal na pakikipagkasundo upang tanggapin na ang interes na ito ay mahalaga pa rin sa iyong kaibigan sa kabila nito ay hindi mahalaga sa iyo ngayon.

Ang Cognitive dissonance ay lumalabas din sa mga pangyayari sa araw-araw na kaibigan. Sabihin nating ang iyong kaibigan ay dapat makilala ka sa sinehan. "Dumating ako at siya ay nasa teatro, at ngayon kailangan kong tumayo sa isang mahabang linya sa pamamagitan ng aking sarili at maaaring hindi makakuha ng tiket dahil halos nabili na," sabi ni Dr. Noulas. Bakit hindi ka bumili ng tiket at maghintay para sa iyo? Pagkatapos ay haharapin mo ang disonance: Nananatili ka ba? O pumunta ka?

Ang iyong isip ay natural na magsisimula sa pagpuno ng mga halimbawa ng iba pang mga sitwasyon kung ang iyong kaibigan ay hindi sobrang nakakatulong. Nakaranas ka ng disonance dahil gusto mo ang iyong kaibigan at karaniwan mong masaya na gumugol ng panahon sa kanya, ngunit nagalit ka rin sa kanya para sa oras na ito at potensyal na iba kapag kumilos siya sa isang paraan na nagpapahina sa iyo o gumagawa ng dagdag na trabaho para sa iyo.

"Maaari kang magpasya na oo, siya ay isang mahusay na kaibigan at ito ay hindi mahalaga, ito ay hindi mahalaga upang maghintay sa linya," sabi ni Noulas. O sa huli ay magdesisyon ka, hindi, patuloy siyang nag-iisip ng mga bagay na tulad nito at ikaw ay pagod nito, kaya umalis ka o magsimulang mag-invest ng mas kaunting enerhiya sa pagkakaibigan na iyon.

Paano Nakakaapekto sa Cognitive Dissonance ang Dating

romantikong mga relasyon, ngunit maaari itong maging mas komplikado kung kung kailan at ang taong nasasangkot ay isang taong nakikita mo bilang potensyal na kasosyo sa buhay. Maraming mga kababaihan at kalalakihan ang may checklist kung ano ang kanilang hinahanap sa isang kapareha - dapat silang magmula sa isang mabuting pamilya, ay dapat na may pinag-aralan, ay dapat maging mabait. "Malinaw na ito ay napakakaunting upang makahanap ng isang tao na may bawat katangian sa iyong listahan o eksaktong tugmang layunin," sabi ni Dr. Leikam. Kaya mo ikompromiso para sa relasyon sa trabaho.

Sabihin nating mahalin mo ang isang lalaki o babae mula sa ibang relihiyon, halimbawa. "Ang iyong pamilya ay laban sa pag-aasawa, at hindi mo naisip na makakasal ka ng isang tao sa labas ng iyong relihiyon," sabi ni Noulas. Naiwan ka na may isang pagpipilian: Maaari mong palakihin ang kahalagahan ng relihiyon at break up sa kanya, na nagpapahintulot sa iyong desisyon sa pamamagitan ng pagsasabi na ito ay hindi kailanman ay nagtrabaho out.

O maaari mong piliin na manatili sa kanya at sabihin sa iyong sarili ang relihiyon talagang hindi lahat na mahalaga sa iyo. Magagawa mong isakatuparan ang pagpipiliang iyan sa pamamagitan ng pagsasabi na hindi mo ginagampanan ang iyong relihiyon ng magkano pa o mas mahalaga na makahanap ng isang taong mabait at tapat kaysa sa isang taong nagmula sa parehong relihiyon, sabi ni Noulas.

Upang gawin ang relasyon trabaho, "maaari naming isakatuparan ang mga negatibong katangian upang maayos ang ating pangitain kung ano ang dapat na maging relasyon," sabi ni Leikam. Maaari itong maging positibo kung magpasya kang mag-drop ng hindi makatotohanang mga inaasahan. O kaya'y negatibo ka kung pinipigilan mo ang tungkol sa mga katangian ng pagkatao ("red flags"), sabi ni Leikam.

Kung Paano Nakakaapekto sa Pag-aasawa ng Cognitive Dissonance

Katulad ng mga pagkakaibigan, sa pag-aasawa "ay lumalaki at magbabago at gumawa ng pagsisikap upang panatilihing buhay ang buhay at lumalaki, "sabi ni Leikam. Maaaring magresulta ang kognitibo disonance kapag ikaw at ang iyong asawa o asawa ay may magkakaibang mga pagtingin, saloobin, o pag-uugali.

Minsan, hahayaan mo lang ang pag-uugali ng iyong partner, at iba pang mga oras na iyong sasagutin ang iyong sariling mga paniniwala upang maging pare-pareho sa kanila , tulad ng kapag sinimulan mo ang rooting para sa isang pangkat ng sports o sumusunod sa isang partikular na uri ng musika dahil ang iyong kasosyo ay nasa at gusto mong ibahagi ang aktibidad na iyon.

Ngunit ang mga bagay ay makakakuha ng malagkit kung makatapos ka ng pagkompromiso sa iyong mga halaga para sa ang kasal. Halimbawa, kung hihinto ka ng volunteering para sa isang organisasyon na lagi mong inaalagaan o huminto sa isang libangan dahil hindi sinusuportahan o hindi interesado ang iyong kapareha.

Kung gaano kalubha ang depensa ay nakasalalay sa pag-uugali at kung gaano kalaki ang isang puwang sa pagitan ng pag-uugali at ng iyong mga paniniwala, sabi ni Leikam.

Sabihin nating huminto ka sa pag-play sa isang ping-pong liga na dating ginagamit mo sa ilang kasamahan sa trabaho dahil sa pag-aasawa mo ay napagtanto mo na ang pagputol sa isang gabi mo at magkasama ang iyong asawa. Bagama't ginagamit mo ang pag-enjoy sa ping-pong liga, napagtanto mo na mas gugustuhin mong italaga ang oras na iyon sa iyong kasal, ang ping pong ay hindi isang pagkagusto sa iyo, at nakikita mo ang iyong mga katrabaho sa tanggapan pa rin. Ang disonance o discomfort na sa tingin mo ay malamang na hindi na mahusay.

Sabihin nating ang iyong asawa ay makakakuha ng paglipat sa ibang estado para sa trabaho. Ang conflict na sa palagay mo ay dapat na mag-iwan sa likod ng mga kaibigan, pamilya, at ang iyong lumang gawain na kasama ng iyong asawa ay malamang na mas malaki.

At kung minsan ay nakikipagtulungan at tumatanggap ng kaunting dissonance ay tumutulong sa mga kasal. Ayon sa isang artikulo mula sa American Psychological Association, ang mga tao sa masayang pag-aasawa ay may posibilidad na bigyan ang kanilang kapareha ng benepisyo ng pag-aalinlangan at magtuon ng pansin sa mga bagay na gumagawa ng kanilang asawa na kahanga-hanga kaysa sa pagmamalaki sa kanyang mga pagkukulang. (2)

Halimbawa, kung ang isang tao ay dumating sa bahay ng isang mainit ang ulo sa isang gabi, ang isang tao sa isang masayang kasal ay itutulak ito sa isang masamang araw sa trabaho kaysa sa pagpapasiya sa kanilang kasosyo ay isang haltak at ang kasal ay tiyak na mapapahamak. Sa mga kasong ito, tinatanggap na magkakaroon ng ilang mga salungatan at hindi pagkakasunduan - tulad ng higit sa isang kulay ng pintura para sa isang silid-tulugan o kung sino ang bumabagsak sa paglalaba - ay nagbibigay-daan sa mga mag-asawa na magtuon sa higit pang mga makabuluhang bagay na pinapanatili ang mga ito, tulad ng mga halaga ng pamilya , katapatan, at tunay na pag-aalaga sa isa't isa.

Ang Tungkulin ng Cognitive Dognance sa Mga Mapang-abusong Relasyon

Napakahalaga na tandaan na ang masyadong maraming disonansiya ay maaaring magawa ang pang-aabuso sa mga relasyon. Kadalasan ang biktima ay motivated na gumawa ng relasyon sa trabaho, nagpapaliwanag si Leikam.

Sa mapang-abusong mga relasyon, maaaring bigyang katwiran ng biktima ang pag-uugali ng abuser at i-downplay ang nangyari at kung paano ito nadama sa kanila upang mabawasan ang disonance, sabi ni Noulas. Sinabi ng pag-aaral na ang mga biktima sa ganitong mga uri ng relasyon ay may problema sa pagpapasya kung manatili o umalis dahil maaaring makita nila ang karahasan bilang isang eksepsiyon na hindi kumakatawan sa nakaraang pag-uugali ng tao. (3) Kaya ang isang babae ay maaaring sabihin na okay na sinaktan siya ng kanyang kasintahan sapagkat ito ay isang beses na bagay at kadalasan siya ay mas mapagmahal. O kaya ay maaaring magkaroon siya ng mga dahilan kung bakit ang kanyang kasalanan, hindi ang kanyang.

Mga Mapagkukunan ng Editoryal at Pagtukoy sa Katotohanan

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Cognitive Dissonance Teorya Pagkatapos ng 50 Taon ng Pag-unlad

Social Psychology

1. . 2007. Bakit Mahirap Ito. American Psychological Association. Pebrero 2010. Harrison J. Pangako at Pagtanggap ng Karahasan sa Karahasan.
2. Ang Journal ng Pananaliksik sa Unibersidad ng Central Florida
3. . 2005.