Ang pagpapanatiling pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay isang di maiiwasang bahagi ng pamumuhay ng mahabang buhay. Hindi alam kung paano haharapin ang pagkawala, kalungkutan, at ang pakiramdam ng pagiging nag-iisa ay maaaring mag-iwan sa iyo ng pakiramdam naloko at gawin ang mga proseso ng grieving mas mahirap pangasiwaan.
Kathy Cork ay 73 kapag ang kanyang asawa ay namatay tatlong taon na ang nakaraan mula sa kanser ng atay , pancreas, at gallbladder. Ang dalawang dating guro ay kasal nang 52 taon. Siya at ang kanyang asawa ay nagbahagi ng tatlong silid-tulugan na apartment kasama ang kanilang anak na babae sa oras ng kanyang kamatayan, kaya kahit na hindi na kailangang lumipat si Cork sa isang bagong tirahan, alam din niya na hindi siya maaaring manatili sa bahay sa buong araw. > "Nawalan mo ang taong namatay nang labis - sa palagay ko ay kailangan mong pilitin ang iyong sarili upang lumabas," sabi ng naninirahan sa Omaha, Neb.
Hindi niya hinimok ng kotse sa loob ng 10 taon sa oras , ngunit alam niya na kailangan niyang muling pag-aralan ang kasanayang iyon.
"Ipinagmamalaki ko ang aking sarili dahil sa pagbalik at pagmamaneho. Akala ko, 'Hindi ko magawa ito.' "
Ang kanyang anak na babae, isang psychiatric nurse, ay kanyang" lifesaver "at hinimok siya na manatiling sosyal. Ngayon, sinasabi ni Kathy na halos abala siya, at minamahal niya ito.
"Naglalaro ako ng tulay at gumagawa ng mga aktibidad sa grupo ng aking mga balo at mga kababaihan ng Red Hat," sabi niya. "Hindi mo na kailangang pag-usapan ang tungkol sa pagkamatay ng iyong asawa, ngunit alam mo na sila ay nakaranas ng parehong karanasan."
Ang Proseso ng Grieving
Ang unang patakaran ng pagdadalamhati ay walang mga alituntunin, sinabi Toni L. Bisconti, PhD, associate professor of psychology sa Akron University at isang miyembro ng pangkat ng pananaliksik na sumunod sa 57 widows sa loob ng dalawang taon upang masuri ang kanilang kagalingan pagkatapos ng kanilang pagkalugi. Ang mga resulta ay na-publish sa Agosto 2010 na isyu ng Journal of Death Studies.
"Kapag nagsasaliksik ako o nakikipag-usap sa isang balo, sinasabi ko sa kanila na walang normal," sabi ni Bisconti. Sa iba't ibang panahon, maaari kang makaranas ng galit, pagtanggi, kalungkutan, pagnanais, kalungkutan, at kahit na kaligayahan o kagalakan sa pang-araw-araw na buhay at mga alaala ng iyong minamahal, sinabi niya.
Nag-aalala rin siya laban sa pagbibigay ng mahigpit na takdang panahon sa pighati. "Kung sabihin mo, well, anim na buwan ang tungkol sa kung gaano katagal ang normal na kalungkutan, kung gayon ang mga tao ay nag-iisip na may mali sa kanila kung hindi nila masama ang pakiramdam ng puntong iyon, o kung may mga ilang araw bago nito kapag sila ay masaya," siya itinuro. Ayon sa kaugalian, ang malusog na pagdadalamhati ay nailalarawan bilang isang proseso na may kinalabasan tulad ng pagtanggap. Ngunit sa katunayan, ang kalungkutan at ang maraming emosyon na nagpapababa nito at dumadaloy sa mga araw pagkatapos ng kamatayan.
Ang mga pagsisikap ni Kathy na bumuo ng isang social network ay nababagabag sa mga resulta ng pananaliksik ni Bisconti na natagpuan ang karamihan sa kababaihan na gumagawa ng mabuti sa dalawa -ang marka. "Ang mas matandang kababaihan ay may mas madaling panahon kaysa sa mga lalaki dahil marami silang balo na mga kaibigan," paliwanag ni Bisconti. At kahit na wala silang umiiral na network ng mga widows, ito ay relatibong madali para sa kanila na makahanap ng mga grupo ng mga babae.
Paano ang mga nagdadalamhati ay lubos na indibidwal at kadalasan ay nakasalalay sa mga pangyayari sa paligid ng pagkamatay ng kanilang mahal sa buhay, sabi ni Janet Laird, may-akda ng Surviving Widowhood na may Maggie Montclair and Friends, isang libro ng payo at mga vignettes na binuo sa paligid ng mga karanasan ng mga widows 65 taon at mas matanda. Ang asawa ni Laird ay namatay matapos ang isang pag-opera ng bypass sa apat na beses noong siya ay 49. Ngayon 73, sinabi niya ang biglaang pagkamatay niya at ang katotohanan na ang mga balo lamang na alam niya noon ay tila mas matanda, na idinagdag sa kanyang kalungkutan. Ang mga pananalapi at ang iyong sariling kalusugan ay may papel na ginagampanan sa kung gaano kahusay ang pagkakasugat mo sa iyong pagkawala, sinabi niya.
Tulong para sa Surviving Pighati
Kahit na may mga araw na sa palagay mo na hindi ka maaaring magpatuloy sa iyong buhay, ang mga estratehiya na ito ay tutulong sa iyo na maproseso ang iyong kalungkutan at bumuo ng bagong normal:
• Kumuha ng klase ng kalungkutan. Makatutulong ito sa iyo na maunawaan ang proseso ng pagdadalamhati at makilala rin ang ibang mga tao na may pagkatalo.
•Huminga ng malalim. Minsan kapag ikaw ay nagdadalamhati ay maaaring matukso kang gumawa ng malalaking pagbabago tulad ng biglang pagbebenta ng iyong bahay, o baka ang iyong mga damdamin ay magdudulot sa iyo ng masama sa iba na may galit at pagkabigo. Mahusay na ideya na huminga at maghintay para sa susunod na araw, sinabi Bisconti.
• Mag-ingat sa iyong sarili. Kahit na ikaw ay nagdadalamhati, gawin ang pagsisikap upang matugunan ang iyong sariling mga pangangailangan sa kalusugan. Ito ay lalong mahalaga kung mayroon kang anumang mga malalang kondisyon sa kalusugan.
• Itakda ang mga hangganan. "Pinag-uusapan namin ang tungkol sa suporta sa lipunan tulad ng isang bagay sa buong mundo," sabi ni Bisconti. Ngunit kung minsan ang mga kaibigan at pamilya ay maaaring maging sobrang pagmamalaki, sinusubukan mong hikayatin na gumawa ng aksyon bago ka handa. OK lang na sabihin sa kanila, mabait at matatag, na ikaw ay nagdadalamhati sa iyong sariling paraan at gusto mong pinahalagahan ang oras at espasyo upang magawa iyon.
• Sumali sa isang grupo ng pangungulila. Ang pakikipag-usap sa ibang mga tao na nakakaharap ng kalungkutan ay makatutulong sa iyo na makita kung ano ang iyong nararanasan ay normal, itinuturo ni Laird.
• Humingi ng propesyonal na tulong sa kalusugang pangkaisipan kung ang iyong kalungkutan ay napakalaki. Ang karamihan sa matatanda ay nakataguyod ng kalungkutan sa ilang mga madilim na araw, ngunit ang ilan ay may mga pang-matagalang problema sa emosyon. Kung ang mga mekanismo ng pagkaya ay hindi gumagana para sa iyo at naliligo ka sa depression, makakuha ng ilang mga propesyonal na tulong, sinabi Bisconti.
• Kumuha ng pinansiyal na payo. Kung ang iyong asawa ay naghawak ng lahat ng iyong mga pananalapi, maaaring kailanganin mong makakuha ng praktikal na impormasyon sa pamamahala ng pera at pinansiyal na mga account - kung minsan ay nagbabayad lamang ng mga perang papel. Ang stress ng pananalapi ay nagdaragdag lamang sa kalungkutan, sinabi ni Bisconti. Isaalang-alang ang pag-abot sa isang accountant o tagaplano ng pananalapi kung kinakailangan.
• Patawarin ang iyong sarili. Ang kalungkutan ay isa lamang sa mga emosyon na maaari mong pakiramdam pagkatapos ng kamatayan. Ang iba pang mga emosyon ay maaaring magpatakbo ng gamut mula sa kaluwagan (lalo na pagkatapos ng mahabang sakit o masakit na kamatayan) sa takot na sa anumang paraan ay "hinahabol" ang kamatayan, sa pag-aalala na hindi ka sapat na asawa - at ang lahat ng mga kaisipang ito ay maaaring humantong sa pagkakasala rin. Palayain mo ang iyong sarili sa lahat ng mga emosyonal na pasanin.
Ang kalungkutan ay hindi maayos na nakatago at inilarawan. Mag-ingat sa obserbasyon ni Bisconti na talagang walang normal. Ito ang iyong natatanging personal na paglalakbay - isa na magdadala sa iyo sa iyong sariling kurso.
