Mahal na Dr. V, Nagtatrabaho ako ng 10-oras na araw sa aking trabaho, at nang dumating ako sa bahay inaalagaan ko ang aking mga matatanda ina. Sa oras na tapos na ako sa pagkuha sa kanya, huli na ako at medyo pagod na ako. Ngunit nais ng aking kasintahan na gawin ko ang mga bagay sa kanya. Sinabi niya na maaari niyang laging gumawa ng oras para sa akin, kahit na mayroon siyang tatlong anak na may edad na sa paaralan. Ngunit mayroon siyang babysitter upang panoorin ang kanyang mga anak tuwing kailangan niya. Wala akong mapapanood sa aking ina kapag malayo ako. Ang aking nanay ay may ilang tulong sa labas, ngunit hindi sapat upang maupo sa kanya sa buong araw o sa pagpukaw ng sandali. - Ferdinand L.
Mahal na Ferdinand, Anong kahanga-hanga at kagalang-galang na bagay ang ginagawa mo sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iyong ina na may matibay na debosyon. Ang aming kultura ay hindi nagpaparangal sa aming mga matatanda, na isang dahilan kung bakit naniniwala ako na ang etikal na tela ng aming lipunan ay nakakalat. Ito ay isa pang sintomas ng pakyawan na pagkawala ng empatiya na napakahalaga sa pamumuhay ng isang tunay na natupad na buhay. Naniniwala ka na ang iyong kasintahan ay gumagawa ng mga dahilan upang hindi gumugol ng oras sa iyo. Ito ay isang pangunahing pulang bandila. Ang talagang sinasabi mo ay hindi mo pinagkakatiwalaan siya. Dapat mo bang tanggalin ang iyong relasyon sa iyong kasintahan? Sa pamamagitan ng pagsasaalang-alang sa pagtatapos nito, maaaring sumagot ka sa iyong sariling tanong. Malalim ba ang iyong pag-ibig sa babaeng ito? Ano ang layunin ng paglilingkod na ito sa iyong buhay ngayon? May isang bagay ba na humihinto sa iyo sa pagkuha ng aksyon? Walang tama o maling sagot sa mga tanong na ito. Maaari ko bang sabihin mula sa iyong liham na ikaw ay isang sensitibong tao. Matapat na suriin kung paano ang pakiramdam ng kaugnayan na ito sa iyong pakiramdam. Pagkatapos ay maaari mong sabihin kung ano ang tamang desisyon. Ngunit upang i-play ang tagapagtaguyod ng Diyablo, nagtataka ako kung maaaring hindi mo na kailangang i-back up ang iyong sarili sa isang sulok. Kung mayroon kang tunay na damdamin para sa iyong kasintahan, pagkatapos ay isaalang-alang ang mga ito sa iyong desisyon. Marahil na ang pag-aalaga sa iyong ina at paggastos ng oras sa iyong kasintahan ay hindi kailangang maging kapwa eksklusibo. Ano ang pakiramdam mo tungkol sa pagtingin sa iyong kasintahan at ina nang sama-sama? Sa ganitong paraan maaari mong pag-aalaga ang iyong ina at pa rin gumastos ng oras sa iyong kasintahan. Ang iyong ina ay maaaring kahit na pinahahalagahan ang kumpanya. Plus, kung ikaw ay sama-sama kapag iniwan mo ang iyong ina, grabbing isang kagat o isang tasa ng kape sa isang lugar o nakakakita ng isang pelikula ay maaaring hindi mukhang tulad ng marami ng isang gawaing-bahay. Sa turn, maaari kang gumastos ng ilang oras sa iyong kasintahan at ang kanyang mga anak. Maaari mo ring dalhin ang parehong mas malapit magkasama at pag-asang pag-unawa para sa iyong kani-kanilang mga sitwasyon. Sa pagtatapos ng araw, dapat kang maging matapat sa iyong sarili tungkol sa kung magkano ang maaari mong hawakan sa oras na ito. Kung magpasya kang tapusin ang iyong relasyon, maaaring gusto mong manatili sa labas ng anumang seryosong nakatuon na relasyon hanggang sa magkaroon ka ng oras at lakas upang mamuhunan sa isa nang walang reserbasyon. Iyon ay maaaring mangyari kapag nakakita ka ng kasosyo na nauunawaan ang iyong kalagayan. Dr. Ang payo ni V kay Ferdinand ay nagbigay ng maraming debate sa aming mga mambabasa. Bisitahin ang Health Bistro, blog ng LifeScript, upang makita ang tugon ni Dr. V at higit pang mga komento. Mahal na Dr. V, Ako ay 19 taong gulang at isang full-time na mag-aaral sa kolehiyo na may 6-buwang anak na babae. Ang kanyang ama at ako ay magkasama dahil ako ay 15 anyos. Gumawa siya ng ilang masamang pagpili sa kanyang buhay - 21 siya lang. Naglingkod siya sa loob ng isang taon ng bilangguan para sa isang bintana ng pet shop na sinira niya. Siya din cheated sa akin, smokes palayok at hindi nag-iingat ng trabaho na mas mahaba kaysa sa anim na buwan. - Reyna P.
Mahal na Reyna, Sana'y binibigyan mo ang iyong sarili ng kredito para sa napakalaking trabaho na ginagawa mo bilang isang magulang. Ang pagiging isang ina ay isang full-time na kalesa mismo. Ang katunayan na ikaw ay nagtatrabaho ng pantay na mahirap upang mas mahusay ang iyong sarili sa pamamagitan ng mataas na edukasyon ay kahanga-hanga at nakasisigla. Nagtatakda ka ng isang mahusay na halimbawa para sa iyong anak. Tungkol sa kanyang ama, ito ay tila na nagpasiya na magpatuloy, at binigyan ang kanyang patuloy na mga isyu sa pangako, droga at run-in sa batas, tiyak kong sumang-ayon . Kailangan mong kilalanin kung nasaan ang iyong mga pananagutan at nagsimula ang iyong ex-partner. Kahit na hindi ka na romantically kasangkot sa kanya, ang iyong anak na babae ay laging kumonekta sa iyo pareho. Kaya't sa lahat ng mga interes ng lahat upang makapagtatag ng mga bagong hangganan ng relasyon, dahil itinatakda mo ang dynamic na pamilya sa mga darating na taon para sa iyong maliit na batang babae. Malinaw na makipag-usap sa iyong ex na gusto mo siya upang maging doon bilang ama ng iyong anak na babae, hindi bilang iyong kasosyo. Sa esensya, ikaw ay dumadaan sa isang diborsiyo, na hindi isang madaling paraan para sa sinuman. Ang mga klase ng pagiging magulang ay isang magandang lugar upang magsimula. Ang mga klase ay magbibigay sa iyo ng mga tool na kailangan mong itaas ang iyong anak na babae sa isang mapagmahal at mapag-alaga na kapaligiran kahit na ikaw ay parehong hindi na isang mag-asawa. (Ang isang mahusay na mapagkukunan ng Web para sa karagdagang suporta at impormasyon ay matatagpuan sa HelpGuide.org, isang non-profit na site.) Ang iyong sentro ng kalusugan ng mag-aaral sa campus ay maaaring magbigay sa iyo ng karagdagang mga mapagkukunan para sa pagpapayo at mga klase. Kung ang ama ng iyong anak na babae ay tumangging lumahok sa trabaho na kailangan upang maging isang functional, mapagmahal na magulang, at pagkatapos ay huwag sisihin ang iyong sarili. Tandaan: Ikaw ay kalahati lamang ng equation. Kung ang mga gamot o iba pang mga iligal na gawain ay nasa larawan pa, pagkatapos ay ilagay muna ang kaligtasan ng iyong anak na babae. At huwag magpabaling sa iyong sarili dahil ang iyong ex ay hindi maaaring maging handa sa papel ng Dad. Ang mga hangganan ay dumating muli dito: Kailangan mong kilalanin kung saan ang iyong kakayahang makaapekto sa pagbabago sa sitwasyon ay natatapos. Maaaring maging mahirap kapag ang lahat ng gusto mo ay ang pinakamainam para sa iyong anak. Huwag maglagay ng labis na lakas sa iyong galit o pagkabigo na iyong nararamdaman. Igalang mo ang iyong damdamin, ngunit tandaan na lahat kami ay walang hanggan sa lahat ng tao ngunit sa aming sarili. Ang ama ng iyong anak na babae ay malinaw na nakikipagpunyagi sa pagtanggap ng mga responsibilidad ng pagiging ama at marahil pagiging matanda. Maaaring tumagal siya ng ilang oras upang makarating sa paligid - o hindi siya maaaring makapunta sa paligid. Pagkatapos ng isang tiyak na punto, kailangan mong tanggapin ang sitwasyon dahil ito ay, ngunit laging handa na magbukas ng isang dialogue sa kanya dapat siyang magbago. Sa wakas, huwag kailanman ilagay ang iyong anak na babae sa gitna ng hindi pagkakasundo sa pagitan mo at sa kanya ama. Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin bilang isang ina ay patuloy na maging isang halimbawa sa iyong anak na babae ng babae na gusto mong lumaki siya sa: mapagmahal, empathic, masipag at may paggalang sa sarili. Manatiling nakatuon sa mga katangiang ito, at alamin na ginagawa mo ang lahat ng magagawa sa pinakamainam na paraan na posible. May tanong ka para kay Dr. V? I-email ang kanyang dito . Tiyaking isama ang iyong unang pangalan at huling paunang. Plus, nakipagkita kay Dr. Venus Nicolino . Mahal na Dr. V, Dalawang taon na ang nakararaan, pinagdiborsyo ko ang aking asawa na 22 taon. Ang unang pag-ibig ko ay bumalik sa buhay ko at kasama ko siya ngayon. Ito ay isang masakit na paghihiwalay. Mayroon akong 20 taong gulang na anak na lalaki at isang 15-taong-anak na babae. Ang aking anak na babae at ako ay may isang kahanga-hangang relasyon, ngunit ang aking anak na lalaki ay hindi nakipag-usap sa akin sa higit sa isang taon. Ito ay tunay na pagpatay sa akin - hindi ko alam kung ano ang gagawin at kung paano makakaabot sa kanya. Nakatira kami sa iba't ibang mga estado, ginagawa itong mas mahirap. Masyado akong natatakot nawala ako sa kanya magpakailanman.
- Allyson F.
Mahal na Allyson, Ang unang bagay na naisip ko na kapag binabasa mo ang iyong tanong ay, huwag sumuko - kahit na mayroong isang paikot-ikot, matigtig kalsada mauna. Ang bono sa pagitan ng ina at anak ay isa sa pinakamalakas, pinaka sinaunang emosyonal na ugnayan na mayroon kami bilang mga tao. Ito ay isang pag-ibig na napakahalaga at kinakailangan upang makaligtas na madama ng maraming uri ng hayop sa ating planeta. Ang iyong anak ay maaaring magalit, nalilito at nakikitungo sa isang napakaraming emosyon, ngunit sa huli ay naniniwala ako na siya ay nagmamahal sa iyo. Hindi ko iniisip na nawala mo siya magpakailanman. Ngunit maraming trabaho ang dapat gawin at kahit na matapos mong maitatag ang pakikipag-ugnay, ang proseso ng pagpapagaling ay maaaring tumagal ng ilang oras. Maging matiyaga. Manatiling sensitibo, empatiya at tapat at maaari kang makatitiyak na ikaw ay naghawak ng mga bagay sa pinakamainam na paraan na posible. Kung ikaw ay nananalangin, maaari kang humingi ng patnubay at tulong kung paano magsisimula. Tiyak na naramdaman mo na kung ikaw ay nasa isang sitwasyong walang panalo bago ang iyong diborsyo: Manatili sa kasal at panatilihing masaya ang pamilya sa gastos hindi pinapansin ang iyong sariling puso. O napinsala ang apple cart at panganib na sinasaktan ang mga pinakamalapit sa iyo. Ang iyong desisyon ay napakahirap na sundin. Ngunit isaalang-alang ang karanasan ng iyong anak sa nakaraan at kasalukuyan ng iyong pamilya. Kung maaari mong maunawaan kung paano niya napag-isipang lahat ang nangyari, at sana ay maaari kang maging mas epektibo sa iyong paghawak sa maselan na isyu na ito. Kapag tayo ay nasa maagang yugto ng pagkahanda (o late na pagtatapos ng pagbibinata) bilang iyong anak na lalaki ay, madalas naming makita ang mundo sa absolutes. "Ito ay tama at iyon ay mali, at hindi kailanman ang 'tween ay makakatagpo." Ito ay tulad lamang ng paglipat natin sa ating buhay, nakikita, pakiramdam at paggawa ng higit pa na natututuhan nating mapahalagahan at magkaroon ng kamalayan sa mga nuances at subtleties na maaaring makulay ng maraming desisyon. Kung ano ang maaari mong tawagin ang kalabuan ng moralidad, maaaring hindi siya. Isipin ito sa isip habang sinusubukan mong simulan ang isang dialogue sa kanya. Sa tingin ko ang iyong pinakamahusay na ilipat ay upang magpatuloy upang tangkain upang buksan ang isang channel ng pag-uusap sa iyong anak na lalaki. Gawin ito bilang katumbas, bilang mga kapwa adulto. Sumulat ng mga email o mga titik kung hindi niya kunin ang telepono. Ang isang sulat ay maaaring maging isang makapangyarihang kasangkapan. Ito ay kongkreto na katibayan na nagmamalasakit ka at sinusubukan mong kumonekta sa iyong anak. Hindi ito maaaring balewalain tulad ng isang tawag sa telepono o nabura sa pag-click ng isang mouse tulad ng email. Ipaalam sa kanya na ang lahat ng iyong nais ay upang pagalingin ang pinsala sa pagitan mo. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon, ngunit huwag pahintulutan ang iyong sarili na maging demonized. Kung sa palagay mo ay maaari mo itong pangasiwaan, baka gusto mong ihandog ang iyong anak ng pagkakataong alisin ang lahat ng nararamdaman niya sa iyo - ang kanyang galit, kalungkutan, kalungkutan, pagkabigo. Kung maaari niyang alisan ng laman ang kanyang sistema ng emosyonal na timbang na dala niya, maaaring ito ay isang mahalagang unang hakbang na dalawa mong babalik papunta sa isa't isa. Ngunit huwag ilarawan ang kanyang damdamin. Ito ay maaaring maging isang mahirap na proseso, at ang tulong ng isang tagapayo o therapist ay maaaring makatulong. Kahit na nakatira ka sa iba't ibang mga lungsod, ipinapayo ko sa iyo ang dalawang trabaho sa isang propesyonal upang ayusin ang iyong relasyon. Nais kong makapagbigay ako ng simple, mabilis na solusyon. Ngunit, kadalasan ay ang kaso ng mga bagay ng puso, ang mga sagot ay halos hindi mabilis o madali. Ngunit ang kaguluhan na ito ay maaaring gumaling. Kakailanganin ng empatiya, katapatan at pag-ibig mula sa iyo, at siyempre, ang panustos para sa lahat ng masakit, oras. Magkaroon ng tanong para sa Dr. V? I-email ang kanyang dito . Tiyaking isama ang iyong unang pangalan at huling paunang. Dagdag pa, nakipagkita kay Dr. Venus Nicolino . Ikaw ba ay Isang Mabuting Nanay? Ang pagiging mabuting ina ay nangangahulugang higit sa pagluluto ng cookies at pagsali sa PTA. Alamin kung nakuha mo na ang pagiging magulang sa pamamagitan ng pagsasagawa ng pagsusulit. Tingnan ang Health Bistro, kung saan ang lahat ng mga editor ng LifeScript ay nag-hang out. Ibahagi ito sa iyong mga kaibigan (ito ay libre upang mag-sign up!), At i-bookmark ito upang hindi mo makaligtaan ang isang solong makatas post!
Sinabi ko sa aking kasintahan sa simula ng relasyon na ang aking ina ay unang dumating, at sumang-ayon siya. Ngunit kapag mayroon akong oras, lumalabas siya sa ilang dahilan ng kanyang sarili. Sinasabi ng aking kasintahan na nais niyang mas seryoso, ngunit hindi ko masusubukan ang aking sarili habang inaalagaan ang aking ina. Minsan nararamdaman ko na nagwawakas ang relasyon na ito at nakatuon sa pagmamalasakit sa aking ina at sa aking sarili. Ano sa palagay mo?
May tanong kay Dr. V? I-email ang kanyang dito . Tiyaking isama ang iyong unang pangalan at huling paunang. Plus, nakakatugon sa Dr. Venus Nicolino .
Para sa isang mahabang panahon, ako ay ulo sa takong para sa kanya. Dahil sa pagkakaroon ng aming anak na babae, medyo tapos na ako sa kanya. Ngunit ang aking anak na babae ay nararapat na magkaroon ng kanyang ama sa paligid, at gusto ko siya. Ngunit umalis siya kapag gusto niya at nagpapakita kapag nararamdaman niya ito. Nararapat siya ng higit sa isang part-time na ama. Ano ang dapat kong gawin?
Pagpili ng editor
